Поиск

Академия Семейной жизни > Факультет Безопасности Семейной жизни > Любовные треугольники

Любовные треугольники


vmestepogizni.ru

Любовь не бывает кратной трем, хоть убей. «Убей»?.. Так, может, воспользоваться подсказкой и убить все лишнее, чтобы остаток делился на два, как раньше? Но как разобраться, что лишнее, а что жизненно необходимое — вот вопрос вопросов!

О том, почему возникают любовные треугольники, и о том, правда ли, что мужчины, как они утверждают, способны одинаково любить двух женщин.

1. Когда в отношениях двоих появляется «третий угол», это что — однозначный симптом неблагополучия? То есть «свой угол» перестал устраивать?

• Вопрос сложный, так как затрагивает смысловые основы существования личности в пределах семьи. В принципе, любой человек, независимо от его семейного положения, все равно находится внутри семьи в широком понимании этого слова — среди близких и значимых для него людей. Такая группа людей, в которой мы чувствуем себя комфортно и непринужденно, на языке психологов называется референтной группой. Референтные, значимые люди — это наши жены или мужья, друзья, приятели, с которыми нам удобно и приятно вместе проживать жизнь. Одна из причин возникновения любовного треугольника — желание расширить группу референтных людей. Не потому, что жена или муж уже не устраивают как собеседники, сексуальные партнеры или перестали быть близкими людьми. А потому, что возникла потребность в новом значимом человеке. У каждого своя конкретная потребность: одному не хватает разговоров по душам, другому — финансовой поддержки, третьему — секса. Появляется третий «угол», который эти требования удовлетворяет.

2. Всегда ли при этом страдает семья?

• Необязательно, особенно если любовный треугольник создается по принципу дополнения — как в новелле Фаулза «Башня из слоновой кости». Сюжет таков: художник живет с двумя женщинами, между которыми существует безусловное соперничество, и каждая бьется за то, чтобы быть ближе к своему господину. Мужчина — хозяин положения, так как в каждой любовнице находит то, чего нет в другой: одна ведет дом и помогает писать картины, а вторая нужна, для вдохновенного секса. Но женщинам при таком раскладе плохо. Законы социальной психологии гласят, что в референтной группе не бывает двух в равной степени близких людей, как в спорте не бывает двух первых мест. Всегда один на полшага, на шаг опережает другого. Если у вас есть две самые близкие подруги, они вес равно находятся на разных ступеньках, пусть даже одна ступенька всего на сантиметр выше другой. В любовном треугольнике всегда есть «звезда» и «отвергнутая». Другое дело, что женщины могут меняться этими ролями: сегодня звезда — жена, завтра она — отвергнутая, и наоборот. Семья в этой ситуации не страдает только при одном условии: если жена не знает о существовании другой женщины.

3. Не раз слышала от разных женщин: «А что мне переживать из-за мужниных пассий? Главное — чтобы ко мне отношение не изменилось, да деньги из дома не утекали. Пускай балуется». Выходит, женщина может примириться с существованием любовницы, если отношение мужчины к ней не изменилось?

• На мой взгляд, это или бравада, или нежелание открыто посмотреть в глаза реальности. Каким бы любящим ни оставался муж, как бы он ни клялся в том, что никогда не уйдет из семьи — знаете эту классическую мужскую фразу: «Ты у меня единственная, а та — так, для развлечения», — жена все равно будет страдать. Потому что нарушается принцип избранности. Помните, у Вознесенского: «Любил двух женщин как одну»? В голове у жены не укладывается, как это — мужу нужна не она одна, а кто-то еще? Это мучительные переживания.

4. Мы обсуждаем как само собой разумеющееся треугольник «мужчина и две женщины». Почему эта ситуация встречается гораздо чаще, чем «женщина и двое мужчин»? Неужели дело в пресловутой склонности мужского пола к полигамии?

• Все не так просто. У меня на сей счет есть собственная теория. Суть ее в том, что мужчинам в большей степени, нежели женщинам, нужен психотерапевт, хотя большинство наших пациентов — женщины. Мужчины просто стесняются ходить к психотерапевту, особенно в нашей стране, где культура психического здоровья все еще на низком уровне. Сильному полу кажется, что прийти со своими проблемами к врачу или психологу — это признание собственной слабости. А поскольку проблемы мужчин все-таки достают, они пытаются наделить психотерапевтической функцией другого человека — любовницу. Однако женщина эта — никакой не психотерапевт, а зачастую такая же пациентка, у нее своих проблем хватает. Вот и наворачиваются одни проблемы на другие, напряжение растет, как снежный ком. Поэтому мужчины часто чувствуют себя несчастными в двойных отношениях: и дома сложности, и с «психотерапевтом», оказывается, тоже непросто. Впрочем, если женщина в третьем углу окажется мудрой, поймет, какая функций ей, уготована и сможет «работать», так сказать, стихийным бытовым психотерапевтом, такой треугольник будет жить годами.

5. Помните, на заре перестройки газеты публиковали статьи о проститутках, и те рассказывали, что клиенты нередко просят их просто поговорить? По-моему, это имеет прямое отношение к нашей беседе.

Безусловно. Я вспомнил один показательный случай, описанный в газете «Известия». Мне как психологу читать эту статью было очень интересно. В начале девяностых один наш высокопоставленный чиновник поехал в командировку в Швейцарию. Он остановился в отеле и однажды вечером пригласил к себе в номер девушку, сидевшую за стойкой на ресепшн. Та возмущенно стала набирать номер полиции. Чиновник достал пачку из пяти тысяч долларов. Девушка положила трубку и посмотрела с интересом. На стойку легло еще пять тысяч. Девушка спросила: «Что вы хотите?» Мужчина ответил: «Я хочу, чтобы вы провели со мной ночь». И вынул еще две пачки. За двадцать тысяч долларов девушка поднялась в номер к нашему партийному боссу. Утром, совершенно обалдевшая, позвонила своей подружке и рассказала, что в номере она помыла своего клиента в ванной, уложила в постельку и всю ночь пела ему колыбельные песни на немецком. А он дремал. Это событие настолько потрясло персонал отеля — к сожалению, девушка не смогла удержать язык за зубами, — что произошел громкий скандал, попавший в газеты. Пресса гневно клеймила разложившуюся номенклатурную элиту, и этот случай стал очередным поленом в костре бичевания нравов коммунистической верхушки. А человек просто нуждался в заботе и ласке, хотел почувствовать себя маленьким мальчиком, которому молодая мама поет песни. Вот вам сущность психотерапевтических отношений в любовном треугольнике.

6. Так, может, и синдром «беса в ребро» тоже основывается на потребности зрелых мужчин кому-то облегчить душу, быть понятым? А то мы объясняем походы сорокалетних мужей налево исключительно банальной причиной: на молодое тело потянуло. Может, они таким способом ищут выход из кризиса сорокалетних?

• Верное предположение. Однако потребность в бытовом психотерапевте — не единственная причина возникновения треугольников в зрелом возрасте. Мужчина после сорока-сорока пяти, хочет он этого или нет, начинает подводить итоги жизни — такова психологическая закономерность, сопровождающая данный возраст. И вот мужик огляделся окрест и видит: детей вырастил, дом построил, счет в банке приличный, автомобиль последней марки, положение в обществе достойное. Молодец, не зря пахал столько лет. Тут-то ему и хочется получить награду за свои достижения. Что для мужчины является самым желанным призом? Молодая красивая женщина. Она для него сейчас — куда большая ценность, нежели валютные накопления и престижный дом за городом. И не потому, что эстетически привлекательна и ее можно с гордостью продемонстрировать друзьям, а потому, что юная барышня удовлетворяет потребность зрелого мужчины в признании, а вовсе не в сексуальных отношениях со свежей молоденькой партнершей, как думают многие. Хотя и желание доказать самому себе, что ты еще «ого-го!», также не стоит сбрасывать со счетов. Т. П.: А признания жены мужчине недостаточно? А. Б.: Понимаете, какое дело: это для юной барышни мужчина — генерал, вызывающий восхищение, а жена-то выходила замуж за лейтенанта и вместе с ним делила трудности и невзгоды. Она в равной степени достойна признания, как и он. Когда мужчина делает молоденькой любовнице дорогой подарок и видит, как у нее загораются глаза, он чувствует себя королем. Жене, разумеется, он тоже может сделать подарок и делает, однако жена-то — тоже королева, и часто сама в состоянии купить себе то, что хочет. Эффекта могущественного исполнителя желаний с законной супругой не получается. И тот факт, что у мужчины появляется юная любовница, вовсе не означает, что он разлюбил жену. Он по-прежнему любит супругу и дорожит ею. Просто жена — это как бы постоянная «рента», а любовница — премия. Еще стоит упомянуть и такой мотив, как отцовские чувства к молоденькой девчонке, особенно на фоне нынешних «малодетных» браков.

7. Именно в этом возрасте — 40-45 лет — мужчины часто уходят из семьи и женятся на «третьих углах». Почему же их не устраивает принцип дополнения, о котором мы говорили вначале? Почему они все-таки делают выбор — и не в пользу жены? Неужели любовь к той, другой, настолько сильна?

• Дело не в силе чувств к любовнице, а в том, что к сорока годам, если это первый брак у обоих, мужчина и женщина прожили вместе уже много лет — пятнадцать-двадцать. И если они развивались неодинаково — кто-то отстал, а то и деградировал, — возникает проблемная ситуация. У него одни желания, у нее — другие. Ему хочется жить дальше так, ей — совсем иначе. Как правило, в большей степени неудовлетворенным чувствует себя муж. Потому что у жены к сорока годам появляются важные заботы — взрослеющие дети, ожидание внуков. Скажу вам по секрету: сорокалетние мужчины часто панически боятся появления внуков. Если для женщины ожидание внуков естественно и желательно — срабатывает материнский инстинкт, — то у сильного пола таких высоких помыслов нет и в помине. И когда жена говорит: «Ну вот, дорогой, наши дети выросли, мы постарели, готовься, будем скоро бабушкой и дедушкой» — муж от ужаса холодеет. Ему кажется, что жизнь кончается, впереди — только стариковская завалинка. Он изо всех сил хочет оставаться молодым, а жена не понимает его страхов! Счастливая семейная жизнь завершена. Назревает конфликт — не локальный, а глобальный, охватывающий отношения целиком. Если его не решить, дальнейшая жизнь, либо становится невыносимой, и тогда один из супругов подает на развод, либо становится терпимо-формальной, мужчина заводит любовницу и живет на две семьи. Так вот, когда мужчина женится на любовнице — это значит, что жизнь в семье стала невыносимой. Это происходит нередко, особенно в первые три года существования треугольника. Если же по истечении трех лет мужчина не оставил жену и лишь обещает любовнице, что скоро это сделает, то, вероятнее всего, он не сделает этого никогда.

8. Суть в том, что жизнь с одним человеком на протяжении долгих лет якобы противоречит природе, так как неизбежно себя исчерпывает. Получается такая цикличность: с одной женщиной прожил десять лет, завел другую, потом третью. Якобы эта цикличность заложена в нас на биологическом уровне, просто мы, в силу социокультурных норм, пытаемся с ней бороться.

• Похоже, версию придумали растерявшиеся мужчины. Никакой биологией объяснять эту ситуацию не стоит, причины треугольников исключительно психологические. На самом-то деле два человека способны прожить всю жизнь счастливо, не давая «третьим углам» ни малейшего шанса. Для этого нужно, чтобы у них совпадали частоты чувств и амплитуды личностного и социального развития. Ничего мудреного в этом нет. Вы собираетесь позвонить жене, а в это время звонит она. Вы только подумали — а она сказала или сделала. Вы мечтаете о кругосветном путешествии — и она тоже. Вам плохо — она знает, как утешить, и наоборот. Вы принимаете друг друга со всеми недостатками, не пытаясь улучшить и перевоспитать. Такой гармоничный брак практически не попадает в ситуацию треугольника. К сожалению, гармоничных браков сегодня очень мало.

9. А чем объяснить возникновение любовного треугольника, в котором «третий угол» — не молоденькая барышня, а ровесница или даже женщина постарше?

• Такие случаи мне известны. Жены, узнав о сопернице, недоумевают: «Как же так — мне тридцать шесть, ей сорок один, чем же она взяла моего мужа?!» Честно говоря, мне так жалко этих жен! Я догадываюсь, в чем тут дело: муж и жена в таком браке бесконечно далеки друг от друга. По сути, они — чужие люди. И когда мужчина находит родную по духу женщину, попадает в смысловой резонанс с ней, он не обращает внимания на то, сколько ей лет.

10. Что вы думаете о такой причине существования любовных треугольников, как стремление ощутить полноту жизни?

• Что ж, звучит красиво. Много голливудских фильмов построено на эффекте расщепления личности — вспомните хотя бы «Две жизни» с Деми Мур. Как психолог могу сказать одно: двойная жизнь кажется притягательной надломленным людям с глубокими психологическими конфликтами в душе. Первый вопрос, который я задал бы такому человеку: «Где вы настоящий — дома с женой или в квартире любовницы?» Если он скажет, что там и там — это патология. Однако если говорить не о расщеплении личности, а о двойственности, то это уж никак не патология. У каждого человека есть «Я — социальное» — наши контакты с окружающим миром, наши знания, умения, и «Я — экзистенциальное» — наша глубинная, тайная сущность. Я думаю, что для некоторых мужчин их жены — это «Я — социальное», а любовницы — «Я — экзистенциальное». Что это значит? Живут себе муж и жена, детей воспитывают, в кино ходят, летом к морю выезжают, выплачивают кредит за холодильник. Все путем, оба довольны. Особой душевной близости у них, правда, не наблюдается, так ведь и в голову никому не приходит, что бывает иначе. Их родители так жили, и друзья точно так живут. И вдруг мужчина встречает женщину. И понимает, что она — практически его близнец. Что души их созвучны. Что самое потаенное, о чем не скажешь даже самому себе, можно поведать ей — и она поймет. И что делать? Бросать жену мужчина не хочет, ведь жизнь с ней удалась, пристойная семья, дети. Но и отказаться от той, другой, невозможно. Я знаю случаи, когда двое людей любят друг друга всю жизнь, но у каждого — свой брак. Но это драматичная и болезненная ситуация, ведь она абсолютно безвыходная. Собственно, как и все остальные треугольники.

11. Что самое драматичное происходит в треугольниках? Наверное, невозможность кому-то отдать предпочтение?

• Пожалуй, один из самых тяжелых моментов — это когда тот, кто не догадывался о существовании треугольника, внезапно узнает, что у него есть соперник или соперница. В моей практике были случаи, когда людей разбивал паралич. Некоторые попадают в больницы с нервными срывами, пытаются наложить на себя руки, заболевают, теряют интерес к жизни… Это немилосердное испытание. Хочу сказать, что ситуация треугольника также весьма непроста и для психотерапевта, ведь нет ни одного решения, которое устроило бы всех. А самый трудный для психотерапевта треугольник — это женщина и двое мужчин. Если обманутая жена, узнав о существовании соперницы, еще может примириться с ситуацией, то обманутый муж выдает такие страшные реакции, что впору всерьез опасаться за жизни участников всей этой истории. Муж воспринимает существование соперника как покушение на свою собственность и готов отстаивать ее как угодно, вплоть до уголовно наказуемых способов. Мужьям, как правило, не хватает мудрости проанализировать ситуацию, поискать компромисс. Они становятся жестокими, беспощадными. Женщина может просто сойти с ума от напряжения — и такие случаи были. Задача психотерапевта — по возможности «ампутировать» второго мужчину и тем самым прекратить существование треугольника. Если же «ампутация» не удается, психотерапевт старается какое-то время сопровождать пациентку. Врач или психолог патронирует женщину до тех пор, пока она сама не достигнет такой степени душевного равновесия, что сможет выбрать приемлемый для себя выход: либо разорвать отношения с одним из мужчин, либо сразу с обоими. Повторяю: ситуация «женщина и двое мужчин» очень травматична. Она похожа на множественный перелом, при котором, куда ни дотронься, — везде рана. Такие треугольники редко бывают хроническими — в отличие от тех, где мужчина может жить с женой и любовницей на протяжении двадцати лет. Я подчеркиваю: мы здесь говорим о любовных отношениях, а не о суррогатном сексе, покупаемом за деньги.

12. «Треугольники — это абсолютно безвыходная ситуация». Но что-то, же нужно делать? Или чего-то не делать?

• Я хочу сказать, что никто никому не может быть судьей в отношении тонких движений души. И в таких сложных вопросах одними лишь общественными нормами не обойдешься. Все упирается в этику, совесть, интеллект конкретного человека. Вернее, троих конкретных людей. Единственный совет, который я рискну дать: не сообщать своим женам или мужьям о том, что появился «третий угол». А то приходит муж домой, бухается перед женой на колени и стонет: «Я запутался, прости. Помоги мне!» Наши ближние существуют, чтобы с нами жить, по возможности счастливо, а не для того чтобы отпускать нам наши грехи. Тот, кто создал треугольник, должен искать выход самостоятельно, не перекладывая ответственность ни на один из «углов».

13. А найти в себе мужество и сделать, наконец, выбор — это не выход?

• Я противник ходульных правил: вот так — хорошо, а так — плохо. Кто знает, правильный ли выбор будет сделан? Оправданы ли будут неминуемые жертвы, в том числе и невинные — дети, например? Любовный треугольник — одна из немногих ситуаций, о развитии которой даже опытный психолог не может сказать ничего конкретного. После двадцати лет психотерапевтической практики я так и не нашел ответа на вопрос: когда человек волевым решением отказывается от одной любви, потому что две любви одновременно — преступление с обывательской точки зрения, что проявляется в этом жертвоприношении — сила или слабость, ум или глупость, трусость или мужество?

Понравилась публикация!?Поделитесь информацией с друзьями в:

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

No related posts.

Понравилась публикация !? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Нет ничего проще !
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

6 комментариев к записи “Любовные треугольники”

  1. Я была в любовном треугольнике. Никому не пожелаю. В выигрыше осталась семья, а я, одиночка, проиграла. Сейчас оглядываюсь, понимаю: все правильно!

  2. как хочется,чтобы они прочитали вашу статью до того,как попадут в ловушку судьбы,но,увы и Ах…

  3. Есть еще тип мужчин и женщин, которые получают удовольствие от борьбы за их персону. Третий угол им необходим.

  4. Анастасия:

    Я в любовном треугольнике, к сожалению, нахожусь сейчас. Для меня как жены и женщины, прожившей с человеком 14 лет, из которых 7 в законном браке — это катастрофа. Уже полгода нахожусь в депрессии. Дочка в свои 4 года не видит папу большую часть времени. Муж никак не может сделать выбор. Развода не хочет, но отношения в доме очень напряжённые. Не знаю что делать, не могу в руки себя взять и заставить хотя бы быть примерной мамой. Апатия полная…
    Так что жёны, милые, раз уж вышли замуж, всегда думайте в первую очередь о себе (выглядеть нужно хорошо каждый день (и не важно что ты недавно родила), по-возможности регулярная смена гардероба (ребёнка под мышку и в магазин), настроение всегда замечательное (не смотря на то, что сегодня тебе нужно было переделать кучу дел), и не забывайте быть в курсе всевозможных новостей.
    Если бы я себя не забросила как личность, то может быть и не оказалась в такой ситуации

  5. Andie:

    Извините за сексизм, но статья явно написана феминисткой. Женщина как приз, если измена, то непременно мужская и так далее.

Оставить комментарий

Все права защищены © 2012 Вместе По Жизни. Академия Семейной Жизни.
Thanx: