Поиск

Академия Семейной жизни > Факультет психологии > Как наладить отношения с мамой?

Как наладить отношения с мамой?


vmestepogizni.ru

Мама – самый дорогой, родной и близкий человек на свете. Мама дает жизнь, растит, воспитывает, учит. Однако человеческая природа непостоянна, каждый из нас проходит определенные точки развития (кризисы), которые влияют на отношения с близкими людьми, исключением не становятся и отношения с мамой.
Особенно четко и остро проявляются проблемы в отношениях с матерью в подростковом возрасте,

когда начинается ключевой кризис самоопределения, маленький человек (еще вчера совсем ребенок) начинает осознавать свое личностное отдельное существование, пытается доказать свое право на личную жизнь, нередко при этом возникают проблемы с мамой.
Почему возникают проблемы в отношениях детей и родителей? Ответ очень прост – кризис, проблема (на самом деле – задача) является ключевым моментом личностного роста, переосознания, развития. Без проблем и кризисов жизнь является скучной и монотонной рутиной, которая приведет скорее к деградации, а не к развитию и совершенствованию.
Проблемы с родителями часто провоцирует установленная система детско-родительских отношений в семье. Если она не меняется с ориентиром на взросление детей и изменения, происходящие в обществе, то конфликтов и проблем не избежать. Например, родители строгие, требовательные, четко определяют иерархию: ребенок – маленький, его нужно постоянно контролировать и проверять, мы – взрослые, наша задача постоянно напоминать о его обязанностях, направлять его поведение в нужное русло, научить его жить на наших ошибках, а не на собственных. В подростковом возрасте, когда ребенок начинает понимать, что он не так уж и мал, что помимо обязанностей имеет и права, он начинает их отстаивать, противостоять действующей системе.
Особенно остро проявляются проблемы с мамой у дочерей. Основой конфликтов может быть любой жизненный аспект: маме не нравится стиль одежды дочери, она контролирует и не отпускает допоздна гулять с друзьями, настойчиво интересуется, с кем водит дружбу дочь. А если при этом мама, не стесняясь, лезет на «личную территорию» (убирается в комнате в отсутствие дочери, проверяет ее компьютер и др.) то конфликт неизбежен.
С сыновьями у мам также возникают сложности. Родители переживают, чтобы ребенок не «связался с плохой компанией», не «пошел по наклонному пути» и «не вляпался в дурную историю» и т.д.
Мы не будем далее акцентироваться на причинах возникновения проблем в отношениях с мамой, наверняка каждый из читателей предложит целый список. Рассмотрим пути решения в данной ситуации, ведь главное, для чего нужен конфликт – это его разрешение, выход из спорной ситуации, исправление ситуации в положительное русло.
Пути решения:
Если возникли проблемы с мамой или с двумя родителями – это признак того, что надо что-то менять, и прежде всего менять в свое сознании, пришло время получать новые знания и новый опыт. Поскольку подростковый возраст – это благодатный период в плане личностного изменения, пора начинать активную работу над собой. Менять свои мысли, поведение, поступки. Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!».
Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины:
- родители вас любят и желают вам добра. Родительская любовь – особый вид любви, она крепко завязана на страхе, причем чаще всего это глубинный инстинктивный страх, который проявляет себя в виде беспокойства, тревоги, желания опекать и уберечь от проблем и сложностей. Главный мотив, который движет родителями: мысли о вашей безопасности и забота о вас. Постарайтесь принять эту любовь. Окажет положительное действие даже простая фраза, обращенная к родителям в момент поучений и назиданий: «Я понимаю, что ты мне все это говоришь из-за любви ко мне, и из-а своего желания сделать мне как можно лучше, поверь, я знаю, что я делаю, позволь мне учится на своих ошибках и получать свой жизненный опыт».
- родители тоже люди (а не источник питания, впрочем, у которого тоже есть свои плюсы и минусы), им свойственно ошибаться, воспринимать ситуацию однобоко, опираться только на свой опыт. Очень часто бывает так, что подростковый возраст ребенка совпадает с очередным личностным кризисом родителя или с кризисом семейных отношений. Ваши родители тоже нуждаются в любви, заботе и понимании. Не стесняйтесь проявлять своих чувств, разговаривать с родителями и стремится находить общий язык. Возможно, именно этого родителям и не хватает, поэтому они яро проявляют свою любовь к вам.
Что нужно делать:
- ведите ДИАЛОГ. Разговаривайте с родителями, ведите диалог, находите аргументы в свою пользу. Состоятельная беседа покажет, что вы действительно уже не маленький малыш, которого надо наставлять и поучать. Советуйтесь с родителями, ведь у них действительно намного больше жизненного опыта, чем у вас и их советы не так уж старомодны и неактуальны.
- нарабатывайте себе репутацию. Не ограничивайтесь словами, если вы начнете обманывать родителей, чтобы получить сиюминутную выгоду, вам вообще перестанут доверять, начнут предпринимать меры жестче и серьезнее. (Например, подросток, который свято клялся, что идет в гости к другу учить уроки или готовиться к экзаменам, пришел домой очень поздно и с запахом алкоголя, после таких поступков у родителей будет масса подозрений и поводов вас никуда не отпускать впредь).
- проявляйте внимание, терпение, любовь, заботу. Отношения родители – дети напоминают круговое движение, отдавая свои ресурсы (время, любовь, заботу, нежность) родители непременно ждут отдачи, им важно понимать, что они небезразличны своим детям. Выросший ребенок – лучший отчет о проделанной работе, то, как вы сегодня себя ведете с родителями, говорит о том, как они работали над вашим воспитанием. Поэтому не спешите дуться, обижаться, огорчаться, а начинайте думать, мыслить и здраво рассуждать, как взрослый человек.

Понравилась публикация!?Поделитесь информацией с друзьями в:

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

No related posts.

Понравилась публикация !? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Нет ничего проще !
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

19 комментариев к записи “Как наладить отношения с мамой?”

  1. Спасибо за содержательную и подробную статью. Желаю вам успехов.

  2. Довольно сложно бывает перестроиться даже взрослому, а особенно подростку. Юношеский максимализм, гормоны… Ну куда всё это деть? Очень хорошие рекомендации! К сожалению, понимание всех этих простых истин приходит не сразу, а к некоторым вообще никогда…

  3. конфликт мама — дочка классика нашей действительности.

  4. Я — далеко уже не подросток и, основываясь на выводе Вашей статьи, могу сказать одно: «Отчет о проделанной работе моих родителей на лицо. Отношения с мамой НИКАКИЕ!!!»

  5. А у меня мама — педагог по образованию, когда я приходила домой накрученная всеми мыслью, что у меня переходной период, подростковый негативизм и т.п и с готовностью все делать наперекосяк встречала твердую уверенность мамы, что такого периода не существует. Он надуман. И вы знаете, я быстро успокаивалась…

  6. Ребенок видит , как его мама относиться к своей маме. Потом будет проецировать поведение.

  7. Да это вечная проблема родителей

  8. Такой сайт, как ваш, будет востребован всегда, я думаю. Ведь так важно своевременно получить совет и самим в связи с этим задуматься над тем, правильно ли мы поступаем в различных ситуациях.

  9. к сожалению, лишь с возрастом можно помудреть. Но и то, это удается далеко не всем…

  10. Считаю, что с ребенком нужно много общаться с самого детства, жить его жизнью, тогда возможно будет меньше проблем, хотя совсем их избежать не получится.

  11. В конфликте участвуют две стороны. Для налаживания гармоничных отношений в семье, взрослые и дети должны менять свое отношение друг к другу.

  12. Да, в подростковом возрасте непросто отношения с родителями складываются.

  13. Chobu Alina:

    спасибо всем за советы …

  14. Да уж, подростковый возраст надо пережить. Сейчас кажется,что прошло все быстро,но на самом деле страсти кипели еще те, да и поволновались мы с дочкой немало.

  15. Анастасия:

    Добрый вечер.Моя ситуация наверняка банальна,но мне она кажется безвыходной.Мой отец юрист,мама учитель.Наверное именно из-за профессии у папы довольно жесткий характер.Мне 18 лет,я с отличием закончила школу,поступила на юридический факультет…Как-то с детства была гуманитарная направленность.Учусь хорошо,без троек.У меня немного подруг,скорее знакомые,есть молодой человек,который очень нравится родителям.Я мало гуляю,обычно с молодым человеком,с подружками получается реже,гуляю днем и вечером,по ночам абсолютно всегда дома.Единственное где-то раз в полгода я могу пойти в ночной клуб,дабы отметить окончание сессии.И то,не возвращаюсь позже 3х ночи.Дома по возможности стараюсь выполнять домашние обязанности,сама чаще ленюсь,но всегда делаю,если попросят.Но иногда вступаю в полемику,когда устаю или нет настроения что-либо делать,но такое происходит крайне редко.В свободное время люблю читать.Родителей уважаю и стараюсь относиться к ним понимающе и прислушиваться к их мнению.Около двух лет назад отношения с папой начали кардинально изменяться.Я вешу 56 кг при росте 169см.Есть небольшой животик,я не ем сладкое,мучное,майонез и прочие вредные продукты.Папа же постоянно пытается меня задеть при любом удобном случае,что я толстая,жирная и т.д. Часто называет уродиной,всячески унижает,старается подавить.Какой-то личностной свободы я совершенно не имею,он читает мои сообщения,роется в моих вещах,звонит парню и друзьям(временами).Иногда я не могу смириться с его словами и говорю весьма обидные вещи для него,за что получаю пощечину или что-то в этом роде.Я не могу понять от куда берется такая агрессия..Последнее время я стараюсь избегать его,реже попадаться на глаза,закрываюсь в своей комнате,замыкаюсь в себе.Но я очень хочу наладить с ним контакт.Несколько раз я пыталась с ним поговорить и объяснить,что мы родная семья,что мне нужна его поддержка как ни от кого другого.Какое то время от перестает так себя вести,но проходит время и он опять задевает и оскорбляет меня…Как мне вести себя в сложившейся ситуации?Заранее благодарю за Ваш ответ.

  16. анна:

    Самое главное,не унывайте! Мне тоже ужасно не повезло с родителями. Отец меня бросил, мать считает никчёмной, тупой, уродливой тёткой. Но я их просто простила. Родителей не выбирают.Помолиться за их несчастные души необходимо, даже не для них а больше для себя.И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!

  17. М.:

    Отличные советы, конечно: не спешите дуться, зарабатывайте репутацию, ведите диалог, прочувствуйте любовь и прочие бла-бла-бла…
    …а если на все мои потуги любящая мамочка становится в давно отрепетированную позу кренделя и всячески даёт мне понять «не знаю — как, но ты всё равно это делаешь НЕ ТАК!!!» Из недавнего: у моей дочери скоро свадьба. Так вот за последние три месяца заботливая моя мамуля выела нам всем мозг кофейной ложечкой: платье не такое, туфли неправильные, без фаты не считается вообще, ресторан в дурацком месте, банкет слишком поздно, тамада слишком дорогой, и почему я не позвала на свадьбу МОЕЙ дочери МАМИНОГО троюродного племянника с семьёй? — ну и что, что невеста его не знает, и мы не виделись уже лет 15, наверное; но бабуле нашей было бы приятно: это ведь «правильно» для приличной семьи. На каждую вышеперечисленную тему полагается недельный бубнёж с упоминанием цистерны выпитого ею от расстройства валокордина.
    Мне уже 48, а меня до сих пор регулярно строит мама, как злобный ефрейтор какого-нибудь щегла молодого в учебке ВДВ. Думаю, всё уже безнадёжно. Да ну и нафиг, достало. Продукты-лекарства привозим по первому требованию и превентивно, звоним ежедневно (привет-как-себя-чувствуешь-что-нибудь-надо-у-нас-новостей-нет-пока!) Стараемся просто не подставляться в разговоре. А вообще мы её любим. А что делать? это ведь — Мама…

  18. валерия:

    я уже 11 лет вру маме не знаю как избавиться от привычки, а еще такая же история с ленью.изо этого с мамой сильно ссоримся не знаю что делать .

  19. Саша:

    Доброго времени суток. У меня, наверное, очень банальная ситуация, но хотелось бы почитать пару советов.
    Хоть мне 13, но многие родственники знают, что я могу быть самостоятельной и должна иметь почти полную свободу выбора и действий. Мама же считает наоборот. На пример: При походе за обовью, она не дает мне выбрать себе самой обувь, а выбирает то, что нравится ей, не ставя мои желания ни во что. Ссоримся мы, тоже, в основном из-за мелочей. Подстрили не так, как она сказала- сразу виновата я, да что там! Она что-то потеряла- да все равно, вина моя! Про мои личные проблемы я с ней не говорю, она все равно даст советы, которые мне не помогут.. Пример: Унижали одноклассники. Вместо того, что бы дать совет, по типу наладить отношения с ними(я сама уже додумалась до жтого), она говорит, что нужно их, якобы, наместо поставить, не обращая внимания на то, что для меня это усугубит ситуацию.
    Она не дает мне нормально общаться с людьми. В смысле, она выбирает, с кем я могу общаться, а с кем нет. Так же, она была категорически против того, что бы записать меня в художку, куда я ужасно хотела. И, пока возможность и обстоятельства прямо-таки говорила «Давай, все получится, это же ее мечта!», она записала меня на английский. Вот уже 7 лет, она не дает мне покинуть этот язык и пойти в студию. Не то, что бы не дает сейчас, у нас просто нет денег. А на мое возмущение по поводу, мол почему я должна туда ходить, если я не хочу, она говорит: «Мало ли, что ты хочешь! Ты будешь делать то, что скажем мы. И мы будем решать, что тебе делать до того, как табе не стукнет 18 лет!». Меня даже бабушка поддерживает, мол ну действительно, сколько можно, а на это следует ответ «А если ты ее поддерживать будешь, тогда вообще будешь ее видеть по приходу в наш дом!». Ну круто, что…
    Я даже ничего сказать лишний раз не могу. Моего мнения не существует. А когда оказываюсь права, она просто берет и посылает, мол «Отвали» или «Да иди ты». Нормально? Не думаю. Кстати, она часто материться, а потом орет на меня, если я «блин» скажу, когда не нужно.
    Можете дать сове, что мне делать в такой ситуации?..

Оставить комментарий

Все права защищены © 2012 Вместе По Жизни. Академия Семейной Жизни.
Thanx: